Fräckisar!
OBS. Kan vara stötande för känsliga personer.
En ruskigt ful och motbjudande kvinna går in i en affär med sina
två fula, skrikande ungar. Hon vrålar åt dem att hålla käften och kunderna i
affären stirrar generat. Butiksägaren går fram och försöker få tyst på henne.
- Godmorgon frun, vilka underbara, söta barn ni har. Är de tvillingar?
- Nej för helvete ditt jävla rövhål! vrålar hon. De är inte tvillingar! Till och
med en blind idiot skulle kunna se det, din förbannade hönshjärna. Pojken är 4
år och flickan 9, vad fan får dig att tro att de kan vara tvillingar?
Mannen svarar:
- Det är bara det att jag har svårt att tro att nån skulle vilja knulla dig två
gånger
Lärarinnan ställer frågor till barnen.
- Vad är det som har fyra ben, är brunt och lever i skogen?
- Älgen, svarar Elsa.
- Rätt tänkt, säger lärarinnan, men det kunde också vara ett rådjur. Vad är
grönt och hoppar i gräset?
- Gräshoppa, svarar Ulla.
- Rätt tänkt, men det kunde vara en groda också.
Då ställer Gösta en fråga till lärarinnan.
- Vad är det som är stort och hårt när fröken stoppar det i munnen men litet och
mjukt när den tas ut?
Lärarinnan ger Gösta en örfil, men han fortsätter:
- Rätt tänkt, men det kunde vara tuggummi också!
En kväll tog en flicka med sig sin pojkvän hem. Precis när de
skulle pussa varandra god natt vid ytterdörren började killen känna sig lite
småpilsk. Med en stor portion självförtroende lutade han sin hand mot
ytterväggen och med ett leende och sa till henne:
- Älskling, kan du ge mig en avsugning? Skräckslagen svarade hon:
- Är du galen? Mina föräldrar skulle märka det!
- Äh, kom igen nu. Vem skulle komma på oss så här sent på kvällen?
- Nej, snälla. Kan du föreställa dig vad som skulle hända om vi skulle åka dit?
- Lägg av, suckade pojkvännen. Det är ingen vaken nu, alla sover.
- Inte en chans. Det är för riskabelt.
- Åh, snälla, snälla. Jag älskar dig så mycket!
- Nej, nej och nej. Jag älskar dig också, men jag kan bara inte...
- Jo, det kan du. Snälla?
- Nej, nej. Jag kan bara inte...
- Jag ber dig... sa han och gick ner på knä framför flickan.
Helt plötsligt tändes lampan i trappan och flickans lillasyster öppnade
ytterdörren, iklädd pyjamas. Med en sömndrucken röst säger hon:
- Pappa säger att du ska ge med dig och ge honom en avsugning, annars kan jag
göra det. Eller om det blir nödvändigt, säger pappa, att han kan komma ner och
göra det själv. Men för Guds skull, säg till den jäveln att ta bort sin hand
från port-telefonen!!
Olle hade lite problem med för tidig utlösning och uppsökte en
doktor
för att komma till rätta med problemet:
"Det är inget som du behöver skämmas för", sa doktorn.
"Jag har haft många patienter före dig som haft samma problem.
Jag brukar säga åt mina patienter att så fort de känner att något
är på väg att hända innan det är dags,så ska de göra något som får
dem att komma av sig.Eller bli skrämda, kanske man ska säga."
Olle tycte att det lät som en väg att gå. På vägen hem stannade han
vid en sportaffär och köpte en startpistol som kunde uppfylla hans
önskemål.När han kom hem låg redan frun i sängen utan en tråd på kroppen.
Olle tyckte att han lika gärna kunde testa med en gång.
Han klädde av sig och kröp ner till kära hustrun och började gosa.
Pistolen smög han in under kudden.
Efter fem minuter i en 69:a kände Olle att nu var det nåt på gång
så han tog fram pistolen och brände av ett skott.
Nästa dag satt Olle åter i doktorns väntrum. När han väl kom in till
doktorn sa han:
"Rådet du gav mig var alldeles åt helvete!"
"Vad hände? undrade doktorn.
"Jo,visst skrämde jag mig så att det inte gick för tidigt."
"Men det var väl bra?"
"Jovisst, men frugan sket mig rakt i ansiktet, bet av mig ollonet
och ur garderoben hoppade brevbäraren fram och skrek":
"Skjut mig inte! Skjut mig inte!"
En arg Viagra-hemmafrus dagbok
Kära dagbok,
Dag 1: Vi firade precis var 25:e bröllopsdag utan att ha
något att fira.
När vi kom till att återuppleva vår bröllopsnatt börja han gråta och
låste in sig på toa.
Dag 2: Idag berättade han en stor hemlighet. Han "avslöjade"
att han är
impotent och ville att jag skulle vara den första som fick reda på detta.
Varför "avslöjar" han inte något som jag inte känner till? Han har varit
slak så länge att han till och med haltar när han går.
Dag 3: Vårt äktenskap är i kris, en kvinna har vissa behov.
Igår såg
jag ett foto av Kaknästornet och började gråta.
Dag 4: Ett under har inträffat! Det finns en ny medicin som
kan ordna
till hans "problem". Den kallas Viagra. Jag förklarade för honom att
om han börjar äta Viagra kommer allt att bli som på vår bröllopsnatt.
Då tyckte han att vi denna gång kunde lämna min mor hemma.
(Jag tror detta kommer att funka, Jag har i hemlighet bytt ut hans
Prozac mot Viagra i hopp om att höja mer än hans humör.)
Dag 7: Den här Viagra-kuren har stigit honom åt huvudet.
Igår på McDonalds frågade killen i kassan mig om jag ville ha en BigMac
och då trodde han att vi pratade om honom. Allt handlar inte om dig!
Dag 8: Jag misstänker att han överdoserar. I går när han
skulle
klippa gräset använde han inte gräsklipparen utan svingade sin
lille "kompis" som en lie!
Dag 10: OK, Jag erkänner. Jag gömmer mig. Jag menar att
lagom är bäst.
För att göra det hela ännu värre sköljer han numera ner sina
Viagra-tabletter med starksprit. Han blir inte ens avtänd av ett foto
på den brittiska drottningmodern. Vad ska jag göra?
Dag 11: Biverkningarna börjar komma nu. Allting börjar bli
blått
(Anm: Viagra-tabletter är blåa). Igår när vi tittade på "Allsång
på Skansen" med Lasse Berghagen trodde han det var
"Smurfarna på sängkanten".
Dag 12: Jag håller på att bli knullad till döds. Det är som
att gå
ut med Black and Decker.
Dag 13: Jag önskar han var bög. Jag satt och lyssnade på
alla Barry
Manilows skivor och sjöng med, men ändå fortsatte han!
Dag 14: Nu vet jag hur Saddam Husseins fru har det. Så fort
jag
stänger ögonen kommer det ett överraskningsanfall. Det är som att
hoppa i säng med en SCUD-robot. Jag hoppas att han precis som
President Bush drar sig ur efter 100 timmar.
Dag 15: Jag har försökt allt för att han inte ska tända på
mig. Inget
funkar. Jag har till och med börjat klä mig som en nunna men nu säger
han att han alltid blivit kåt av Heliga Birgitta.
Dag 16: Jag kommer att bli tvungen att döda honom. Då kommer
han
att dö som han levt, det vill säga stel. Fast det är ju klart, med
min tur kommer jag väl inte att kunna stänga kistlocket.
Det var lilla Kalle som var ute och gick med sin pappa, då dom gick förbi
ett jättestort fint hus som det lyste röda lampor i (bordell alltså).
Lilla Kalle frågade pappa vad det var för hus, och pappan svarade att det
var ett glädjehus, att man kunde köpa glädje där inne.
Några dar senare fyllde Kalle fem år och fick lite pengar av en gammal
moster, och när kalaset var över gick han iväg till det fina huset, han
var väldigt nyfiken på vad det var.
Väl inne i huset mötte en stor bystig dam honom och frågade vad hon kunde
göra för honom, och Kalle svarade att han ville köpa lite glädje!
Bordellmamman vart osäker på vad hon skulle göra, med tog in honom till
köket, för hon tänkte på vad glädje kunde vara för en femåring. Inne i
köket bredde hon fyra stora skinkmackor med sylt på, och gav Kalle.
Senare när Kalle kom hem frågade förstås pappan var han varit någonstans
och Kalle sa som det var, Pappan blev orolig och frågade osäkert hur det
hade gått:
- Jo, sa Kalle dom tre första orkade jag med, men den sista slickade jag
bara av!!!!!
Spermien Malcolm var riktigt sugen på att vinna sitt "lopp".
Så han tränade flera timmar om dagen, läste mycket teori och
så studerade han kartböcker.
Malcolm var i kanonform på den STORA dagen.
Så gick startskottet och han fick en bra start.
Efter 10 minuter så hade han ruskat av sig de andra.
Men efter en tid så kände han inte igen sig.
Malcolm var vilse. Lite längre fram såg han några stycken.
Han tänkte att det var bäst att fråga efter vägen.
- Vart ligger ägget?
- Det vet inte vi, vi är tandtroll!
Två norrmän
står utanför en bordell och bankar på dörren.
- Vad vill ni, ropar madame.
- Vi vill komma in!, svarar norrmännen.
- Hur mycket pengar har ni?, frågar madame.
- Vi har 250 kr tillsammans.
- För 250 kr kan ni suga av varandra, ropar madame och stänger dörren.
Efter ett tag så bankar det på dörren igen.
- Vad vill ni? frågar madame.
- Var ska vi betala?
Ett par
är ute och åker bil, när plötsligt tjejen blir väldigt sugen på sex. Hon börjar
famla efter killens spak och börjar suga av honom. Det blir svårare och svårare
för killen att hålla bilen kvar på vägen, och till slut kör de i diket och bilen
slår runt.
Tjejen klarar sig, men killen har blivit klämd. Tjejen får panik och hittar inte
sina kläder utan får bara tag på killens ena sko. Med den som skydd för musen
springer hon efter hjälp. Hon får syn på en bonde på en åker, och springer dit.
Flämtande berättar hon att hennes kille sitter fast och undrar om inte bonden
kan hjälpa henne.
Bonden tittar på skon och säger:
- Njaaa, det vette f-n. Sitter han såg; långt in så vet jag inte om jag kan göra
något...
Lärarinnan:
- Nämn några mänsklig orgaan som vi har två av!
- Ögon, öron säger barnen. Gösta säger:
- Pitten.
- Men, Gösta det har ni killar inte ttvå av!
- Jo, min pappa har det, en liten som han pinkar med, och en stor, som han
borstar mammas tänder med.
Lille Pelle kommer till
skolan på morgonen och frågar fröken:
- Kan man komma till himlen med benen f&ouuml;re?
- Nej, Pelle lilla, det tror jag inte att man kan.
- Det var konstigt, fröken! För när jag kom hem från skolan igår så låg mamma
med benen rakt upp i vädret och skrek "Ohhh Gud, jag kommer! Ohhh Gud, jag
kommer!" Och jag tror faktiskt att hon hade gett sig iväg om inte brevbäraren
hade legat ovanpå och hindrat henne!
Mannen till kvinnan: -Fan
har du tatuerat en sol på musen?
- Ja nu har du klagat på vädrett hela sommaren. Nu kan du ligga här och lapa sol
hela vintern.
Den äldre kvinnan stod
naken i badrummet när hennes make kom in. Han sa:
- Din kropp är lika vacker som den vaar för fyrtio år sedan. Tänk när du även
kunde gå ned i spagat.
- O ja, sade hustrun, det kan jag fortfaraande. Och gick ned i spagat. Slurp!
Och så satt hon benhårt fast i golvet som en sugpropp. Maken försökte få upp sin
hustru men lyckades inte utan var tvungen att ringa till doktorn.
När doktorn kom stod han en lång stund och tittade på eländet. Sedan fick han en
idé och gick fram till kvinnan och började smeka hennes bröst. Hennes make blev
förbannad och sa:
- Vad gör du? Sluta genast med det! - Ta det lugnt, sade doktorn, om ett
tag bblir hon fuktig och då kan vi dra henne över till golvbrunnen där borta. Det var i det militära.
Det kom till kaptenens kännedom att det gick en smittsam könssjukdom på
regementet.
Han kontaktade då regementsläkaren. De beslöt att ställa upp alla gubbarna nakna
på ett led i korridoren. Kaptenen gick före doktorn och kommenderade:
- Skinn av, skinn på. Doktorn granskkade. Kaptenen fortsatte:
- Skinn av, skinn på. När de koom fram till siste man stod han med satsen i
händerna. Då frågade doktorn:
- Hur är det här då?
- Jo, jag har ju varit med från b&ouuml;rjan, svarade han.
En gammal man på tåget
går och sätter sig i en
kupe' där det sitter en punkare med illröd, spretig tuppkam och en klädsel som
hans gelikar brukar ha. Den gamle mannen och punkaren sitter länge och ser på
varandra utan att säga något.
Då det gått flera timmar säger till slut punkaren till gamlingen:
- Hur är det gamle träbock, har du aldrig varit med om något häftigt?
Den gamle sitter länge och tittar på punkaren innan han svarar:
- Jo, det har jag faktiskt. Då jag vvar ung knullade jag en höna och nu sitter
jag och undrar om du kan vara min son...!"
Den medelålders mannen och
kvinnan hade levt ihop i ett antal år. Då mannen var av den kristnare sorten
hade de aldrig haft
sex med varandra, mannen ville vänta tills dess de var gifta. Kvinnan däremot
hade aldrig kunna motstå frestelsen och hade vid ett flertal tillfällen varit
otrogen mot sin livskamrat som aldrig misstänkt något. Nu hade de båda efter
mycket om och men bestämt sig för att gifta sig. I samma ögonblick som det blev
klart att dom skulle gifta sig bestämde sig kvinnan för att aldrig mer vara
otrogen mot sin man. Men senare samma vecka blev lusten för stor och hon bara
måste få sig lite sängkammarvals. På krogen samma kväll träffar hon en lämplig
dans-partner som gör henne sällskap till ett hotellrum. När de väl har fått av
sig kläderna och kärleksakten skall börja får kvinnan lite dåligt samvete och
tänker att det vore ju själva fan om man skulle gå och bli med barn eller få
någon bugg i grenen nu strax innan bröllopet, så hon säger vänligt men bestämt
åt mannen att skall det bli nåt så får det bli med gummi.
Mannen rusar genast ut till hallen för att kolla i plånboken, inga kompisar, han
drar snabbt på sig kläderna och rusar ned till
Statoil-macken, men ve och fasa alla kondomerna är slut. Mannen är i detta laget
alldeles för kåt för att ge upp denna kamp. Han ser sig omkring i butiken och
ser att de säljer äkta renkorv, han tvekar en sekund men lusten tar överhanden.
Han köper den korv som ser ut att passa bäst, skär av ena änden och gröper ur
köttet så att bara skinnet blir kvar. Korvskinnet fungerar utmärkt som gummi och
kvinnan märker ingen skillnad. Men när mannen har fullbordat sin akt och drar
sig ur blir korvskinnet kvar. Besvärad av situationen beslutar sig mannen för
att inget säga. Några dagar senare är det bröllop och den förväntansfulla äkta
mannen skall på bröllopsnatten äntligen få komma till. Kärleksakten går som för
alla nybörjare alldeles för fort, och när mannen drar sig ur
har korvskinnet fastnat på hans snopp. Förvånat tittar han på sin lem och säger
argt till sin hustru, -Och vad i all sin dar skall detta betyda? Kvinnan som vet
hur lite mannen vet om sex finner sig fort och säger, - Men det är ju min
mödomshinna,, du har tagit min oskuld. Mannen tittar igen på skinnet och
utbrister lyckligt: -Vilken otrolig tur vi har, bäst före datumet är i morron.
Tomtefar satte sig på en
barstol och utbrast stolt:
- Min fru älskar mig mer än n&arring;gon annans fru älskar sin man.
- Vad får dig att tro det? Undrar baartendern.
- Jo, förra veckan var jag sjuk och ffick vara hemma några dagar. Och tomtemor
var så glad att jag var hemma, så varje gång brevbäraren eller rörmokaren kom
förbi, sprang hon ut på uppfarten och skrek:
- Min man är hemma, min man är hhemma.
Tre
killar hade råkat hamna i en vildmarksterräng. De gick där länge och väl, utan
vatten, mat eller förnödenheter. Efter flera veckor i vildmarken så fick de syn
på ett kloster. De kröp fram till dörren och knackade på.
Abbedissan öppnade och de bönade om att få komma in och värma sig och äta.
Abbedissan svarade:
- Ingen man med verktyg att skapa nya m&auuml;nniskor med mellan benen får komma
in här! Det är bara att välja. Kapa den eller stanna här ute.
Efter en stunds övervägande så bestämmer de sig för att kapa den.
Den första killen går in och ett gallskrik ekade genom skogarna.
Andra killen gick in, men från honom hördes bara ett litet aj!.
Kille nr.3 stod nu utanför och undrade vad som egentligen hände där inne.
Han klev i alla fall in och frågade nunnorna:
- Hur kommer det sig att de skrek olika h&ögt och mycket?
- Vi kapar efter det yrket som ni har syssslat med, svarade en nunna. Den första
killen var plåtslagare, så hans slog vi av, den andra killen var kirurg, så
honom la vi ett fint snitt på.
Då började killen gapskratta, han la sig ned och kved av glädje.
- Vad står på? Varför skrrattar ni, undrade nunnorna.
- Jo, sa killen. Jag jobbar på Hemgllass...
Stålmannen var på
festhumör och kände för att gå ut på krogen och ta några glas, han ringde
Läderlappen och frågade om han skulle med ut, men han hade så mycket att göra så
han ville inte.
Då ringde Stålmannen till Fantomen och frågade om han ville följa med ut på en
krogrunda, men han hade så mycket att göra i grottan så han kunde inte. Då tog
Stålmannen en flygtur och funderade på vad han skulle göra.
Så flög han över Superkvinnans hus och undrade vad hon gjorde, han satte på
röntgenblicken och såg att hon låg naken i sängen och skrevade. Åh, tänkte
Stålmannen, jag kanske ska ta mig ett superskjut. Han flög igenom taket, satte
på Superkvinnan på 0,01 sekund och stack igen. Då sa Superkvinnan:
- Vad var det?
- Inte fan vet jag, sa den Osynlige mannenn, men det sved till som fan i röven.
Det var tre killar som
var ute i skogen och tältade. En morgon när de vaknade sa den ena killen:
- Jag drömde en så jädra ggo dröm i natt, jag drömde att en skitsnygg brud
runkade av mig.
- Konstigt, sa den andra killen, jag dr&ouuml;mde exakt samma sak.
Då sa killen som hade legat i mitten:
- Det drömde inte jag, jag drömdde att jag var ute och åkte vasaloppet!!!
Två damer
var ute och gick. Den ena damen säger till den andra:
- Är inte det din man som kommer ut uur blomsteraffären där på andra sidan
gatan?
- Jo, och två dussin röda rosorr har han med sig! Då får man väl ligga med benen
i vädret i fjorton dar nu!
Den andra damen funderar ett tag och säger sedan:
- Men...varför skaffar du inte en vass?
En man kom in till en
tatuerare och framförde det något udda önskemålet att få en bild av en
hundralapp tatuerad på sin stolthet.
Tatueraren var tveksam.
- Jag vill att du ger mig tre goda skäl;l till varför jag skulle göra som du
vill, sa han.
Mannen funderade en stund. Sedan yttrade han:
- För det första älskar jagg pengar. För det andra tycker jag om att se pengar
växa. Och för det tredje vill jag överraska min fru då och då genom att sticka
till henne en hundralapp.
Barbro hade ont om pengar
och satt och funderade på hur hon skulle kunna tjäna lite extra. Hon snackade
med sin kompis Arne
som berättade att han fick extra inkomster genom att ge blod och sperma.
Barbro tänkte på vad Arne sagt. Hon tyckte inte riktigt om tanken på att bli
blodgivare, så nästa dag satt hon i väntrummet hos
spermabanken. När sköterskan fick se Barbro sade hon:
- Du har bestämt inget att komma med som vi har nytta av. Då sade Barbro:
- Mmmmm. Glubb. Grrb. Glubb. Mmmmmmm.
